¿Qué es Dios?

En respuesta a la petición de explicar... Quién o qué es Dios:

Estamos jodidos Chris, porque explicar lo inefable es, por definición, imposible... En el taoísmo se dice que si podés definir al Tao, es que ya lo perdiste.
Entonces te propongo un reto y ¡Se lo propongo a quién me lea!... Explicame quién sos, probame TU existencia.  No por lo que has hecho, porque antes de hacerlo ya eras vos. No por lo que tenés, porque si lo perdés, aún así serías vos. No por como te ves, porque si te hicieras una cirugía plástica o un cambio de sexo, seguirías siendo vos. No un conjunto de químicos juntos que, sin misterio, en un laboratorio no pasarían de ser una pecera de líquidos informes.. Podrías explicarTE a vos?

Y basándome en mi propia respuesta  (Y sin esperar la tuya - que ardo en deseos de leer!-)y porque ahí está el quid de la situación... -- Somos seres inexplicables, tratando de explicar lo inexplicable -- haré el intento con una pequeña metáfora y hablando de un reino que a los dos nos apasiona...

Una pequeñísima hormiga en una bromelia sobre una rama intermedia en un pilón a la mitad de la Hondura, en el Braulio Carrillo, a la que le piden la definición del bosque lluvioso, para no hablar del planeta Tierra, del sistema solar o de la galaxia... No, no! Yo, pequeña hormiga trataré de definir al bosque lluvioso tropical....

Para ésta pobre hormiga, su realidad es la bromelia, cuando mucho el tronco que la sostiene. No puede ver mas allá. Ni siquiera tiene ojos en su cuerpecillo que le permitan ver por encima del árbol que la sostiene, ni al capacidad para comprender la profundidad de sus raíces. (¡Qué digo del árbol, de la epífita en la que vive!)
Yo, pequeña hormiga... No podría jamás, ni en mis sueños mas absurdos... Pensar que lo que creó  la bromelia, la rama y el pilón es otra hormiga.
Si puedo ver, de repente que una hormiga que se reconoció a si misma en un árbol, dentro de un sistema mucho mas enorme, y nos trató de explicar la existencia de un bosque, y que pudo ver que ella en si misma es  parte de éste sistema que la sostiene, merece mi respeto y admiración.  Pero no creo que la llamaría a ella, "bosque" sólo porque lo pudo reconocer y de repente comprender.

Y entonces, si no puedo explicarlo, no puedo verlo, no puedo escucharlo, ni tocarlo... Ni mis antenas pueden percibirlo de ninguna manera... ¿Puedo decir con toda certeza que el bosque existe?
¿Cómo puedo yo, hormiga metida en el reino de una bromelia sobre una rama intermedia de un pilón a la mitad de la Hondura dentro del Braulio Carrillo, no digo explicar... digo, entender al bosque lluvioso? Es, en efecto, un imposible.
¿Será porque el bosque en realidad no existe?

Dependerá de mi creer en la existencia del bosque o no.
Sin embargo, sin duda, mi vida de hormiga es mucho mas bonita si creo que formo parte de un sistema gigante y complejo que está hecho para apoyar mi existencia. Junto con la del musgo, la bromelia, el agua que contiene, sus zancudos y todas las demás criaturas supongo que pueblan éste árbol enorme.

Si sé, con toda certeza, que no puedo, desde mi diminutez, ser tan arrogante ni tan ciega, ni tan absurda, como para decir que no existe terminantemente el bosque lluvioso tropical, sólo porque no está al alcance de mis sentidos de hormiga.

¿Es personal el bosque lluvioso tropical? ¿Me define a mi como hormiga? ¿Define mi vida? ¿La justifica? ... Si. A mi, pequeña hormiga dentro de una bromelia, el hecho de pertenecer a un sistema me define, me apoya, me protege y justifica mi existencia.
Si el bosque existe, yo como hormiga de una bromelia sobre una rama de un pilón, metido en la Hondura... también existo.

¿El bosque tiene mañas, caprichos, busca castigos, tiene cambios de humor, urde planes para castigar y premiar, para perdonar, llamar, atraer, etc.?... Ehhmm no.

Y si viniera un científico y me tomara con unas pinzas y me llevara lejos del bosque, aún así el bosque definiría mi existencia? ... SI. ¡Es mas! Por éso estoy en un frasco! Porque el bosque me define.

¿Puedo yo definir al bosque?... NO.

Y ¿Qué lo define? El bosque, el sistema, su orden, su ecología, sus miles de pequeños sistemas, etc. no es definido como la suma de sus partes. Para nada. Va mas allá.

Se destruye el bosque lluvioso tropical porque mi pilón sea cortado y la Hondura convertida en potrero... No. La definición del bosque, se escapa de lo definible ¿no?

Y si s destruyen todos los bosques de todo el planeta Tierra.... Se destruye la definición?... No.  Se destruiría la humanidad. Pero la definición de bosque no... Además éste volvería de una u otra manera y con él yo como parte integral de su ecología.

Eso para mi es Dios.
El abstracto que subyace detrás de todas las definiciones y explicaciones.
El Misterio. Lo Inefable. lo Indefinible.

Ahora...te vuelvo a lanzar la pregunta Chris...¿Podés explicarTE? Definíme quien sos.

Cómo se siente ser mujer

Tomado de http://elblogdematina.blogspot.com/2013/05/como-se-siente-una-mujer.html

Como se siente una mujer

Este artículo es una traducción del portugués del texto 'Como se sinte uma mulher' escrito por la brasilera Claudia Regina para la revista virtual para hombres 'Papo de Homens', publicado el 22 de Mayo de 2013. El texto fue leído por más de 600.000 mil personas en menos de 2 días y tuvo más de 3200 comentarios que tuvieron que ser reprimidos por la página ya que estaban sobrecargando el servidor.

“Do you know what it feels like for a girl?

Do you know what it feels like in this world?”

Madonna

Pasó ayer. Salgo de aeropuerto. En una caminada de diez metros, solo veo hombres. Taxistas afuera de los carros conversando. Funcionarios con camisetas “¿Puedo ayudar?”. Un hombre con corbata, su maletica y el celular en la mano. Hombres diversos, regados en esos 10 metros de camino. Al andar esos diez metros, me siento como una gacela paseando entre leones. Soy mirada por todos. Medida. Analizada. Mi cuerpo, mis nalgas, mis senos, mi cabello, mis zapatos, mi barriga. Todos están mirando.

Autorretratos de Claudia Regina, la autora del texto.

Pasó cuando yo tenía 13 años. Practicaba un deporte todos los días. Salía del centro de entrenamiento y caminaba alrededor de 2 cuadras hasta la parada del bus a las seis de la tarde. Caminaba por el corredor casi vacío al lado de una gran vía. De esas caminadas me acuerdo dos momentos memorables de esta violencia urbana. Carros que pasaban más lento a mi lado, y adentro se oía una voz masculina: “¡Estás buena!”. Hombres solos que cruzaban el corredor, miraban para atrás y decían: “Que delicia”. Yo tenía 13 años. Usaba pantalones largos, tenis y camiseta.

Ahora multiplique eso por todos los días de mi vida.

Sé que para los hombres es difícil entender como eso puede ser violencia. Nosotras mismas, mujeres, nos acostumbramos y dejamos eso así. Nosotras nos acostumbramos para poder vivir el día a día.

Estos días, estaba sentada en la playa viendo el mar, y de él salió una joven. Pasó por el lado de un tipo que le dijo algo. Ella se alejó y caminó en dirección a mí. Le dije “Buenas noches”, ella dijo que el agua estaba deliciosa y hablamos un poco. Le pregunté si el tipo le había dicho alguna estupidez. Ella me dijo: “Sí, pero estamos tan acostumbradas ¿Cierto? Ignoramos esas cosas automáticamente”

El privilegio es invisible. Para el hombre sólo es posible ver el privilegio si hay empatía. Intente imaginar un mundo donde, por cinco mil años, todos los hombres fueran subyugados, violentados, asesinados, limitados, controlados. Intente imaginar un mundo donde por cinco mil años, sólo mujeres fueran científicas, físicas, jefes de policía, matemáticas, astronautas, médicas, abogadas, actrices, generales. Intente imaginar un mundo donde por cinco mil años ningún representante de su género haya sido destacado, en la televisión, en el teatro, en el cinema, en el arte. En la escuela, usted aprende historia hecha por mujeres, la ciencia hecha por mujeres, el mundo hecho por las mujeres.

En su texto “Una habitación propia”, Virginia Woolf describe por qué sería imposible para una hipotética hermana de Shakespeare escribir de forma genial como él. Woolf dice:

“Cuando leemos sobre una bruja siendo quemada, una mujer poseída por demonios, una mujer sabia vendiendo hierbas, creo que estamos mirando para una escritora perdida, una poeta anulada.”

Desde el inicio del patriarcado, hace 5 mil años, las mujeres no tuvieron libertad suficiente para ser científicas o artistas. Woolf explica:

“Libertad intelectual depende de cosas materiales. Y las mujeres fueron siempre pobres, no por 200 años solamente, mas desde el inicio de los tiempos”.

Ese argumento no sirve solamente para mujeres: negros, pobres y otras minorías no podrían ser geniales poetas pues, para eso, es necesario libertad material.

(Para un análisis más completo recomiendo : “Um teto todo seu” deVirgínia Woolf: A produção intelectual e as condições materiais das mulheres.)

Aunque el mundo esté en proceso de cambio, todavía existen menos oportunidades y reconocimiento para que las mujeres y las minorías ejerzan cualquier ocupación intelectual. Lectores de una página en Facebook sobre ciencia todavía suponen que su autor es hombre y comentaristas de televisión no consideran las manifestaciones culturales que vienen de lafavela como cultura de verdad. 

Es cierto: Hoy la vida es mucho mejor, principalmente para la mujer occidental como yo. Pero, aunque soy una mujer libre y exitosa, viviendo en una metrópolis cultural, todavía siento en la piel las consecuencias de estos cinco mil años de opresión. Y si usted quiere ver esa opresión, no necesita ir a los libros de historia. Sólo tiene que prender la televisión.

Rio de Janeiro, 2013. Una pareja es secuestrada en una van. Las secuestradoras se colocaron un strap-on sucio, oliendo a mierda y moho, y violaron al muchacho. Todas ellas, una a una, metían aquella picha enorme en el culo del joven, sin condón, ni lubricante. La novia, pobrecita, intentó hacer algo, pero la cogieron y le dieron golpes.

Al ver la noticia, ¿Usted se coloca en el lugar de la víctima (que sufrió de las peores violencias físicas y psicológicas existentes) o en el lugar del que vio? Naturalmente cambie los géneros, la violencia real pasó con una mujer.

¿Cuántas violencias sufro sólo por ser mujer?

En la infancia no me dejaron ser scout por que eso no era cosa de niñas. Fui violada a los ocho años (Yo y por lo menos dos tercios de las mujeres que conozco y que usted conoce sufrieron una violación y probablemente no le contaron a nadie). Sufrí la adolescencia entera por no comportarme de manera femenina. Por no tener senos. Por no tener cabellos largos y lisos. Desde siempre tuve mi sexualidad reprimida por mi familia, por la sociedad y por los medios. Cualquier cosa que hiciera mal sería motivo para ser llamada de ociosa.

En uno de los primero empleos escuché que las mujeres no trabajan tan bien porque son muy emocionales y sufren de síndrome premenstrual (SPM). En otro empleo mi jefe me dijo que mi cabello estaba feo y me pagó un salón de belleza para ir hacerme el blower y estar más presentada para los clientes. Decidí que no quiero ser esclava de la depilación y soy mirada diariamente con asco cuando me pongo shorts o blusitas sin mangas. He usado muchos maquillajes sólo porque la televisión y la publicidad muestran mujeres maquilladas, y por lo tanto es muy común sentirnos feas de cara limpia. Usted, hombre ¿Sabe lo que es el maquillaje? Hay un producto para dejar la piel homogénea, uno para esconder ojeras, otro para esconder manchas, otro para dejar los cachetes colorados, otro para destacar las cejas, otro para destacar las pestañas, otro para colorear los párpados, otro para colorear los labios. ¿Cuántas veces pasó usted tantos productos en la cara sólo porque su jefe o su ‘primer encuentro’ lo van a ver feo con la cara limpia?

Cuando estoy en el metro procuro un lugar seguro para evitar que alguien me roce. ¿Usted hace eso? Cuando voy a reuniones de familia, me preguntan porque estoy tan flaca, y lo que hice con el cabello y si tengo novio. A mi primo, le preguntan qué está estudiando y en qué está trabajando. En la televisión el 90% de las propagandas me denigran. Casi ninguna película me representa o pasa el Test de Bechdel. Todas las mujeres son mostradas con ropa sexy, igual que las heroínas que se supone que deberían estar usando ropa cómoda para las batallas. Las revistas me enseñan que el objetivo en la cama es agradar al hombre.

Mientras usted, hombre, comparaba su pene con el de sus amiguitos, a mí, mujer, me enseñaban que masturbarse era muy feo y que si usaba faldas cortas no me estaba dando a respetar. ¿Cuánto tiempo me demoré para librarme de la represión sexual y convertirme en una mujer que le gusta tirar? ¿Cuánto tiempo me demoré para para soltarme en la cama y conseguir venirme, mientras varias de mis compañeras continúan preocupándose por si su pareja está viendo la celulitis o el gordito de la cintura y por eso no consiguen llegar al orgasmo? ¿Cuánto tiempo demoré para conseguir mirar una verga y tirar con la luz prendida? ¿Cuántas veces escuché mientras manejaba un “tenía que ser mujer”? Todo eso para que al final del día, cuando voy acompañada a un restaurante a cenar, no reciba la cuenta después de que la pido, pues desde hace 5 mil años soy considerada incapaz. Y todo eso ¡Coño!, para escuchar que estoy exagerando, que ya no existe el machismo.

Eso es un resumen de lo que sufro o corro el riesgo de sufrir todo el día. Yo, mujer blanca, hétero, clase media. La negra sufre más que yo. La pobre sufre más que yo. La oriental sufre más que yo. Pero todas nosotras sufrimos del mismo mal: Ningún país del mundo trata a sus mujeres tan bien como a sus hombres. Ninguno. Ni Suecia, ni Holanda, ¡ni Islandia! En todo el mundo civilizado sufrimos de violencia, tenemos menos acceso a la educación, al trabajo o a la política.

En todo el mundo somos todavía hermanas de Shakespeare.

***
¿Y usted, lector hombre, cuando es abordado por un tipo de forma hostil en la calle, piensa “por favor, no se lleve mi celular” o “por favor no me viole”?

Credo... (A continuar..)

Siempre he dicho (Y muchos me lo han tomado a broma a lo largo de los años) que si yo hubiera sido hombre, la posibilidad de haberme hecho sacerdote, o haberlo intentado por lo menos... era alta.  Pero nunca fue broma, la posibilidad de dedicarme 100% a Dios, que todo en mi vida estuviera dedicado al estudio filosófico de Dios me parece al día de hoy, genial.  (Lástima que no haya un sacerdocio sin religión verdad?)

La Verdad es que toda la vida me ha interesado Dios. La Verdad es que toda la vida he pasado buscando la forma de estar en Dios. La Verdad es que nunca he entendido ésa casi obsesión por Dios, pero la tengo y la he tenido siempre.  La otra Verdad es que ha habido una parte en mi que lo ha querido ocultar, soslayar, evadir, etc... por miedo al qué dirán, a parecer pandereta, fanática, etc.   Y la última Verdad es que, al margen del qué dirán me he peleado con ésta obsesión a nivel de creerme sinceramente demente por ella...

Hace rato ya dejé de creer en las religiones... en cualquier religión de cualquier origen.  No creo en el cristianismo, como no creo en el judaísmo, ni en el hinduismo, ni en ninguna de ésas yerbas como el camino para llegar a Dios... Todas se dejar llevar por reglas impuestas por hombres y como me dijo un maestro una vez: "Mi Dios es muy grande para caber en una sola iglesia". Pero ¡Qué carajo! Creo en Dios. Y es, en mi vida, sumamente importante.

De repente me estoy volviendo como la "Doña de los gatos" que además anda con el hábito ése café (¡No me acuerdo como se llama!) a falta de sexo... maybe... Pero si he de ver mi historia a lo largo y ancho de mi vida... mi obsesión por Dios fue un problema latente y permanente en mis relaciones de pareja... En todas. Y en todas mis relaciones de pareja tuve mucho sexo... así que el asunto no es de ahora, ni por falta de sexo... Sólo que ahora la reconozco abiertamente, sin rollos ni un carajo,  y estoy dispuesta a aceptarla. ¡Ay ya! Como que es suficiente de andar escondiendo lo que creo... y lo que soy.

 La verdad, aqui, en éste ámbito de amigos que quiero mucho... diay si! Qué hago? Carajilla decía que yo quería ser mesías cuando fuera grande... Y... diay! ¡Sigo queriendo ser mesías cuando sea grande!
Me apasiona montones la idea de poder hacer milagros, de dominar ciertas varas, de saber qué puñetas lo maneja todo, de saber manejar mi mente y hacer carajadas que se salen de lo usual.
¡Puta! Llevo años defendiendo el derecho de los homosexuales de salirse del puto closet de la represión social y religiosa... y me meto yo en mi closet por mi gusto por la espiritualidad, mi gusto por Dios y demás yerbas...
¿Ya verdad? Pandereta...? Diay si! Toco la pandereta, las maracas y la batería a mi ritmo MUY personal. Pero si la toco.
No creo en la posibilidad de pecar, u ofender a Dios, no creo que haya nada que podamos hacer que condicione el Amor. No creo que hayan opuestos, ni karma, ni  nada absolutamente nada que haga que Dios considere siquiera la posibilidad del pensamiento de castigarme (A mi o a cualquiera)... El castigo, la venganza divina y nuestra idea de la justicia divina viven en el ámbito de nuestra necesidad de protegernos... No de la de Él. No creo que Dios necesite protegerse de nada... la sola idea de éso... ¡Da risa!

Tampoco creo que Dios haya mandado a Jesús a morir por nuestros pecados... Con todo respeto para los que lo creen... pero se me antoja que sería un dios sumamente malvado el que pensara siquiera en enviar a un pobre a sufrir por los pecados de los demás... en una necesidad de sangre sólo comparable a la creencia en los sacrificios humanos de algunas tribus antiguas... Sorry! El Dios en el que creo no necesita de ningún sacrificio para perdonar nada... Ni siquiera necesita perdonarme. No ve en mi mas que inocencia total. Soy su Creación. Yo soy la que juzgo errores y culpas...

 No puedo creer en un Dios que sume, reste, multiplique y divida Su Amor por mi.

Creo que si existió históricamente la crucifixión, su mensaje está en la resurrección... La cruz, me pela... Y es posible que a Jesús también le pelara, si el mae era tan carga como dicen algo hizo con su cuerpo para que la cruz no lo jodiera en lo mínimo... el drama terrible de la crucifixión pertenece al ámbito de Mel Gibson. No a mi... sorry!
Y a la larga, valga decirlo... no sé si Jesús existió... Su mensaje sin embargo, es demoledor! En ése si creo. (Y no hablo sólo de la depurada y filtradísima biblia, hablo de los apócrifos, hablo del mensaje del Amor y del Perdón...no de un libro en exclusiva)

No creo tampoco que Él sea un "Él".. Pero se me antoja mas fácil de entender si lo pongo así. La Verdad es que no tengo la menor puta idea de qué, o cómo es Dios. Pero me es mas fácil de entender si le digo "Él" ... Además es como medio sexualón el asunto (Si, si... a lo Teresa de Jesús) y éso me gusta!

Sólo hay una respuesta... existe o no existe. No hay ambigüedad posible.

He pasado gran parte de mi vida dudando seriamente de la existencia de Dios... Y si, sé que los que me leen acá pensarán que no soy yo la que estoy escribiendo ésto... Porque a veces, y no pocas veces, caigo en la panderetada entre el Curso de Milagros y mi modo de vivir dependiente a ratos casi únicamente de la fe. 
Sin embargo, he de reconocer que mis saltos de fe muchas veces se vieron influenciados por grandes signos de pregunta... Muy raras veces he tenido certezas. 

Y es que la verdad...¡Dios es una amenaza!... A nivel subconsciente, cualquier que tenga un miligramo de culpa interna lo verá como una nube negra deseando el castigo eterno. Y es mas fácil ignorarlo y/o sencillamente condenarlo al ostracismo a enfrentarse con el terror que da su posible existencia... El dios que hemos creado a imagen y semejanza nuestra está hecho desde nuestras fantasías de justicia y castigo... Y si, aterroriza. 
Por éso desechamos la idea y la palabra "dios" llega a ser tremendamente molesta. 
Como una majadería de la que no me quiero enterar... 

Sin embargo, ayer me di cuenta de que sólo existe una posibilidad... Una respuesta. Es un marque con equis, que no incluye "Todas las respuestas"... O Dios existe, o no existe. No hay ambigüedades. No importa la definición. De veras que no importa la definición... Si es un señor de barba blanca, un chavalo crucificado, un carajo sentado debajo de una higuera o una palomita blanca... ¡No importa la historia! ¡Para nada importa! 
Porque al final la pregunta trascendente es: Si a nivel personal, íntimo, en cada paso de mi vida, en cada día, en cada momento... ¿Soy amad@?... ¿Soy apoyad@?
Y si la respuesta, en mi vida, es afirmativa... ¡Puñeta! Sin necesidad de pararme frente al correo a predicar... ¿Puedo vivir con ésa sensación todos los días, a todas las horas... por el resto de mi vida? 

No percibo en lo que no creo. Percibo lo que creo que voy a percibir.
Por tanto... ¿Podría hacerme el favor de creerme y percibirme acompañada, chineada, apoyada y amada para el resto de mi vida? ¿Podría tener la certeza de saber que lo que suceda es para mi mayor Bien? (¿Podría de paso recordar cada día que éste chineo, ésta sensación de ser profundamente amada y apoyada no depende, para nada, de lo que haga o deje de hacer?) 
¿Podrían la culpa y el miedo, ¡Eternos compañeros de camino! dejar entrar a otro Viajero y Guardaespaldas? Difícil que ésos majes lo permitan... saben que les quitan el campo en dos monazos. 

Dependerá de mi a quién le dé la mano... supongo. 
La vaina es que quiero vivir así. Con la Certeza de lo Invisible.
Cuando lo he hecho de verdad... ¡Puñeta! ¡Qué maravilla! 
Al fin y al cabo, Yo, mi esencia, mi conciencia... la que vive dentro de éste cuerpo... también soy invisible... ¿O no? 

Necesitaba sacarlo, y ponerlo sobre la mesa... Porque ayer me di cuenta de que les enseñé a mis hijos a cuestionarlo todo... pero no a tener certezas. Y hay certezas que es mucho mas bonito si se tienen.

Una Mente Brillante... todos tenemos un grado de demencia...

Ayer, día que dediqué a Dios consciente y fuertemente vi "A Beautiful Mind" (Una Mente Brillante, en español)

Para quién no la ha visto, --y sorry, voy a lanzar spoilers-- se trata de ésta historia (Vida real) de un científico genial que es esquizofrénico. La esquizofrenia es una enfermedad mental que te hace ver alucinaciones completas, con todo detalle.

Este hombre, John Nash (Premio Nóbel de Economía... además!) decide voluntariamente dejar de tomar medicamento y aprende a ignorar sus alucinaciones.
A ignorar alucinaciones que lo amenazan, lo insultan, lo necesitan, lo buscan, lo cuestionan y lo protegen.

Al margen de John Nash y su valiente decisión de vivir sin medicamentos y enfrentar sus terrores.... me quedo pensando en nuestras propias alucinaciones cotidianas.  El terror a perder lo que tengo, lo que soy, lo que amo. El terror a que me corten un servicio, a que no me quieran, a que no me acepten... El terror al futuro... el miedo a las decisiones tomadas en el pasado. La culpa, la preocupación, el rencor... Todo éso que SOLO vive en la mente. Y que es nuestra opción (Siempre será nuestra opción) darles o no pelota.

Realmente creo que todos, en algún grado estamos dementes.
Realmente creo que la única forma de dejar la demencia es hacer lo que hizo valientemente John Nash...
Y sólo hay una forma de hacer éso... hasta dónde yo lo puedo ver y es, además del estado de negación total sobre lo que mi mente elucubra y que no es cierto... Definitivamente la respuesta a todo... la pomada canaria es "VIVIR EN EL AHORA". Tiempo presente, sólo aqui, sólo ahora.

El tiempo presente es el único momento que existe en realidad. Es tan rápido que apenas cuando te das cuenta de él, ya pasó... Entonces estamos imposibilitados de pensarlo. Sólo podemos vivirlo. Vivir su experiencia.

En el tiempo presente no existen los fantasmas, ni los demonios, ni las alucinaciones... No existe el pasado, ni es futuro. Sólo ES. Sencillo y sereno.

Honrar éste momento.

Aqui, ahora.

Hoy me dedico a Dios... Domingo.

Desde tiempos inmemoriales se ha dedicado un día a Dios.

Los judíos la comenzaron... En su religión Dios ordenó a Moises hacer lo mismo que él, al principio de lso tiempos... Descansar el sétimo día.

La religión me da igual... Realmente hago muy pocas cosas por deber.

Sin embargo... esa me gusta. Porque darle un día de la semana a Dios es tenerlo presente toda la semana.
Es ponerlo por delante y por detrás en el camino. Es traerlo a la cotidianidad.

Es inexplicable. Realmente inexplicable.
El que no lo ha vivido no lo puede entender, y no hay palabra humana que pueda dárselo a entender.
Pero cuando se vive metido en la Certeza del Espíritu las cosas son distintas... La vida es distinta.
Se sabe que todo va a estar bien... Simplemente se sabe... Y lo curioso, y magnífico es que, en efecto... Algo sucede y todo está bien.

Me gusta la idea de darle hoy a Dios.
Es como volver a mi camino.

De repente pienso en todo lo que tengo que pagar y me entra la urgencia de trabajar. Trabajar, trabajar y trabajar... punto. Trabajar para producir, producir para pagar.

ALTO.

¿Realmente quiero éso?
Trabajar, trabajar, trabajar. Producir, producir, producir. Ganar, ganar, ganar. Pagar, pagar, pagar.

¿A éso se reduce?

NO.
Punto.

Soy un Ser Eterno. Parte del Infinito.

Y puedo salir de ése laberinto y recordar que mi esencia es polvo de estrellas.
Puedo salir del miedo que me hace verme ínfima y recordar Quién Soy. Y que cualquier fantasma futuro es irreal. "No es cierto"

Cuando estoy en Paz. En verdadera Paz se producen los Milagros.
No hay otro momento.
Y entonces trabajo porque lo disfruto, produzco desde mi inSpiración, siempre, pase lo que pase gano... Y pago, porque Soy quién Soy.

Desde la Paz, no hay estrés posible.
Sé que Todo está bien.

Entonces hoy le doy éste día a Dios.
Cómo sea... aún trabajando... mi mente estará en Dios.
Las películas que vea, los libros que lea... Hoy todo está dedicado a Dios...
No porque Dios me lo pida... o me lo exija.
Si no porque yo lo necesito.

Hay veces...

Hay momentos en mi vida, que me olvido de Dios.

He escrito y he dicho hasta el cansancio que Dios no es para mi un ser... Si no El Espíritu inefable que vive en todo. Que está en todo... que es Todo.

Y me olvido de Él a veces.
Me meto en la vida de éste pequeño ser a quién llaman Olga... y se me olvida Quién Soy en realidad.
Se me olvida mi identidad eterna e inefable. Se me olvida Quién me hizo y Quién me trajo.
Se me olvida de Qué soy arte y parte.

De repente cobran importancia asuntos míseros como las cuentas por pagar, la basura que no se ha sacado, la maña insoportable de mis gatos de hacerse en cualquier parte. Me toman la limpieza y la comida, las campanadas de la catedral, los gritos de los pericos en el parque cercano... Y se me olvida ponerme de rodillas ante la Grandeza y dejarla respirar en mis pulmones.

Y en un momento súbito me doy cuenta.
Estoy desconectada.
Olvidé a Dios.
Y el miedo tomó su lugar.

Porque es así de sencillo... Sólo existen dos sensaciones...  o estoy en Dios... o estoy en miedo.
No hay nada intermedio.

El ser que ha sanado no planea... Le deja todo al Espíritu porque sabe que todo siempre es para bien. El Pensamiento de Dios me protege, me cuida, allana mi camino... La Voluntad de Dios no se opone a nada... Simplemente Es.  No puede quitarme el miedo ni oponerse a él porque mi miedo es una sensación irreal, basada en irrealidades.
El Amor Es. La Presencia Es. la Voluntad Es.

Me dejo tomar por el miedo... Sin embargo el Espíritu es tan fenomenal que me pasa...como un forro en un examen las palabras que lo desarticulan todo "Eso no es cierto".
Nada mas.
Le puedo decir a mis demonios de futuros y pasados... "Eso no es cierto"...
"Eso no es cierto" como un mantra, como un antídoto, como la Verdad que enciende la luz y convierte a los fantasmas en cosas sin importancia.

"Eso no es cierto". Punto.

Gracias Dios.

Tortuguero... (Primera parte)

Recuerdo una vez, en una fiesta, alguien me dijo que Tortuguero no le había gustado... ¡Pensé que tenía que estar ciega... o  ser una idiota consumada! Ni siquiera quise ahondar en el tema... ¡Ella y yo hablábamos idiomas tan distintos!

De repente soy terca, cerrada, inflexible e intolerante....
 Pero quién conozca Tortuguero no le gusta Tortuguero... Quién conozca Tortuguero se queda boquiabierto, siente las mas íntimas fibras de su historia lanzadas en un remolino de belleza instintiva y transparente. Quién conoce Tortuguero con el corazón abierto... toca a Dios.
Si el Jardín del Eden no se parece a Tortuguero... No me interesa conocerlo...
Así es Tortuguero para mi.

Recuerdo allá en los ochentas... cuando fui por primera vez en una inspección.

Un viaje en bus, y de ahí entrar al bote... Selva, si. Un poco de monte, bosque en recuperación, potreros y caña brava... Aves acuáticas, cocodrilos, un basilisco... El botero y el guía probaban amablemente a enseñarnos esto y lo otro.  Yo iba, como la veinteañera que era con los ojos y el alma abiertos. Disfrutando de todo... porque bueh! Porque cuando se conoce un lugar hay que ir con las boquillas del Espíritu abiertas a mas no poder.

De repente las palabras del guía... "Estamos entrando al Parque Nacional"

Selva a ambos lados... La laguna de Jalova ancha y hermosa. Árboles con lianas gigantes colgando como sábanas olvidadas sobre ellos...

"Y ahora vamos a entrar a Caño Negro"

La laguna se fue haciendo angosta y conforme nos adentrábamos al canal lleno de vericuetos, mi alma se iba haciendo gigante, se estiraba y se estiraba... la belleza no cabía y había que estirarla aún mas.
Estuve a punto de llorar, realmente estuve a punto de llorar... (Las miradas de mis pasajeros me lo impidieron... Hoy hubiera berreado como un bebé).

Hay un momento en que la belleza es tan sublime que se toca el Amor de Dios.
Yo conocí ése momento por primera vez en Tortuguero.

El guía me preguntó, algo divertido, que qué pensaba... No pude articular palabra.
La mirada que le lancé lo calló.  No sé si adivinó la tormenta que había en mi interior...  o si mis ojos pudieron decir lo que mi garganta no podía concertar.
Nunca lo sabré... Fue la última vez que lo miré en el resto del viaje dentro del parque.
Mi alma estaba concentrada en el templo que es ése lugar.

No hay iglesia que me haga sentir lo que Tortuguero logra.

Y ¡Es que es todo!
Se mete uno en su selva y la Vida (Esa si, que se escribe con mayúscula) te sonríe desde todas las hojas, desde todas las flores... la sensación de conexión está ahí, sencilla, llana... fácil. Cualquier ateísmo que haya echado raíz en mi vida muere asfixiado ante éste lugar, porque en Tortuguero se habla con Dios. Y se escucha a Dios.

 Mirás el reflejo perfecto de la selva debajo tuyo, en el agua. Mirás la oscuridad reinante en los pasillos de aquel ignoto bosque, ves hacia arriba y las flores caen, al ritmo perfecto de la brisa omnipresente... De cuando en cuando una rama se agita por el peso de una familia de monos brincando, de cuando en vez, se oye el quejido de un halcón en algún árbol invisible.  Se alza el viento y las hojas y hay puntos de colores cayendo como una lluvia bendita. Se queda todo quieto y el contraste del verde en el celeste nos da la campanada de la Vida en su esplendor. Si llueve torrencialmente la pequeñez humana te estremece. Si llueve a poquitos la nostalgia te consume.

A veces, cuando voy guiando me quedo viendo a los pasajeros... sólo para vislumbrar en sus ojos el brillo de ésa sensación gigante. Y la he visto, no pocas veces. He visto ancianos abrir la mirada como niños. He visto gente llorar a lagrima viva. He visto sonrisas incapaces de expresarse con palabras.
He visto al ser humano, desnudo, fuerte, transparente conocerse a si mismo en ésa jungla que conjuga verdes en un infinito de tiempos.

Nada es indiferente en Tortuguero.

Quizás sea yo... Y algunos como yo.

Pero si el jardín del Eden no es como Tortuguero, en serio que no me interesa conocerlo.
Quiero que mis cenizas queden ahí... en la selva, en el canal... para sonreír desde cada árbol y en cada hoja.
Quiero vivir a Dios como lo he vivido en Tortuguero... por el resto de mi eternidad.

Quizás sea intolerante, terca e inflexible... Pero quién vaya a Tortuguero y no sienta el alma permanentemente de rodillas... No estuvo en Tortuguero.