Colores!

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Hoy vivo en un Espacio Sagrado

Estoy viviendo en un espacio sagrado. 

He sentido un deseo. 

Un deseo no se pide... Sólo se siente. 
De repente tenemos un deseo incontrolable de comer algo, o de hacer algo... A veces es tan sencillo como un pedazo de mango o ver a determinada persona. 
A veces, es el deseo de ser o hacer algo completamente distinto y cambiar nuestras vidas para siempre 

Yo estoy ahí. En ése espacio Sagrado. 
En ése espacio en el que Dios me susurra en las mañanas que es posible... que todo es posible. 

Lo veo suceder todos los días. Y no puedo decir en voz alta de qué se trata. Sólo estoy aqui. A sabiendas de que me viene una tromba en cualquier momento y que no tengo NI idea de a qué costa me va a llevar. 

Pasos de Gigante

Perseguimos a Dios. Dios ES Libertad, la única Libertad que puede interesar… Porque al final, si no es infinita, eterna, total.. No es libertad. Acaba en algún sitio cuando queda definida en lo que sea menor a Dios. Dios cómo lo único Real. Dios como el Yo ilimitado e infinito. Por eso lo perseguimos vos y yo. Porque sólo en el Absoluto reside la Absoluta Libertad. Porque sólo en la Total Libertad reside Dios.

Y entonces, me preguntarás,  en el diario vivir, en ése levantarse y acostarse a diario, ¿Adónde encuentro ése mítico Paso de Gigantes?

El rollo es que inevitablemente todas las escenas cursis de rosas rojas y escarcha verde tienen razón… Está en uno.

Escondido entre las carreras para pagar esto o aquello, sonriente en la magia de los instantes que no notamos, esperando paciente a que un día abramos los ojos y nos demos cuenta por fin de que los Gigantes Somos Nosotros. De que la Libertad, ése Ser Indefinido y Fulminante Soy Yo.

Y de que en el espacio entre mi cuerpo y mi sombra radica el Amor y Soy Yo, y en el espacio que hay entre una nota y otra, adónde se cuelga un diminuto silencio… también Soy Yo. Y Soy Yo en todo, en cada estrella y en cada pedazo de basura en la calle. Soy Yo en el motor de tu carro y Soy Yo en el humo que exhala. Soy Yo en la mirada anhelante y en la sonrisa perfecta. En la Belleza exultante del amanecer y en el diminuto trozo de papel que cayó en el caño.  Soy Yo… en Todo, Siempre. Si no es Total, no Soy Yo. El gran Misterio radica en su Omnipresencia… tan Omnipresente que no lo percibimos ya.

Y en ésa Libertad total vivimos sin darnos cuenta, sin ver que el paso que nos lleva al baño, o a buscar un café o a regar una planta es el Paso de Dioses. Se nos escapa nuestra maravilla y nos quedamos pensando en lo que tenemos que hacer para lograrla… Y el pez vive en el agua y se muere de sed.

Al final lo trascendente es abrir los ojos y el Corazón a la maravilla que hay en el Silencio y en el Vacío. Dios. Yo Soy.

En todo, sonriendo siempre. Presente siempre. A tu alrededor, en vos, encima, abajo, por dentro y por fuera. Dios. Yo Soy.

Que no te distraiga la Vida de ésa Realidad portentosa y magnífica. El Polvo de Estrellas nos acosa desde todas las esquinas.. Sólo hay que verlo para verlo.

Es tu Bondad, es Tu Ser Mejor. … Y el otro… también.  Ese que te observa actuar. Ése que te ve, desde adentro. Con quién hablás, con quién reís.   Abrí los ojos, los oídos. Abrí la Vida a Su maravilla. No en vano su nombre es Yo Soy.

Y confiá.  Decíle que Si.

Sin miedos… Confiá, confiá sin tener el control. Sin saber qué va a pasar, agarrado de la mano de la incertidumbre… Sí, hay que saber lo que se quiere… pero siempre estar abierto a que quizás – y sólo quizás- Yo Soy sepa cosas que vos, -el pequeño y atemorizado Hitler-, no.  Confiá. Soltá el control. Que el control te tiene a vos prisionero… Soltá.

Dejáte ir. Confiá.

Sabé que sos amado. Sabé que sos guiado. Sabé que sos protegido. Siempre. En toda circunstancia.

Confiá. Supremamente en todo y para todo. Confiá.

El vuelo del Confiar es tal vez el único vuelo que al final te hace llegar mas allá de lo conocido a tierras que ni siquiera pensabas recorrer.

Dejáte llevar por el Amor…. Sólo déjate llevar. A cada paso, a cada palabra. Todo está bien… Siempre está todo bien.

No hay nada que no esté bien… Dejáte ir por una vez sin querer controlar. Sólo confiá.

Hay cosas que van mas allá de dónde estamos o de quiénes somos… Confiá.  

¿No sabés qué querés? Confiá… se te va a decir.

¿Qué decisión tomar? Confiá… las circunstancias la tomarán por vos.

Ya estás en un Momento Sagrado. Lo convocaste a partir de pedir un cambio. Ahora confiá en Su Movimiento.  Que ni siquiera se te ocurra por un instante pensar que aquí se puede sembrar sin cosechar. La confianza es el fertilizante, el sol y la lluvia… Tu deseo por romper cadenas la semilla. Confiá en el Proceso… es un Proceso con mayúsculas…

Yo Soy no es un bicho influenciable, cambiable o temporal. Es. Y Es todo lo que Hay. Y Es EL Amor…. Lo que no sea así… ehmmm no Es. Y no es real. El enano siempre va a encontrar caminos alternos, murallas seguras, cárceles impenetrables donde “nada te va a pasar”, islas de surikatos… No le prestés atención… Confiá.

Planeá. Si querés. Pero sabé que en el espacio Sagrado los planes son las bromas de los Dioses.  Nada es como es. Nada es como pensabas. Si algo disfruta lo Infinito es en guiñarte un ojo y sacar una galaxia completa de un sombrero de copa… Y ni pensés en tratar de comprenderlo…. JA! No sirve. No es comprensible. No es racional. Es Absolutamente Libre. Nada de lo que nosotros, los enanos, conocemos, se parece siquiera remotamente.

Confiá.

Confiá ferozmente, heroicamente, ciegamente, totalmente. Confiá… en Todo. Siempre. Yo Soy está profundamente enamorado de Vos. Confiá.

Dejáte llevar por el viento. Sé la pluma que pasa. Liviana. Potente. Libre… Confiá en el movimiento del sol, del agua, de la Vida.

Estás embarazado. Dejáte nacer. Confiá. 

Chuletas en salsa de fresas

Chuletas en salsa de fresas

Una caja de fresas frescas o un litro de jugo de fresas frescas
Media taza de jugo de limón
1 cucharadita de jarabe de Gengibre
1 cucharada de salsa de soya
1 cucharada de vino tinto
2 cucharadas de azucar o miel
1 cucharadita de margarina

Se meten en la licuadora todos los ingredientes menos la margarina y se hacen en jugo
Se pinchan las chuletas varias veces con el tenedor o el cuchillo para que la salsa se les meta, y se meten en ése jugo y se dejan ahí 24 horas a que marinen.

Pasadas las 24 horas, se cocinan las chuletas en aceite hirviendo y cuando ya se comienzan a dorar se les echa la mitad de la mezcla de fresas para terminarlas de cocinar en la salsa.

Cuando ya están cocinadas las chuletas se sacan con todo y la salsa y se echa el pedacito de margarina y en el mismo sartén se echa la mezcla de jugo de fresas hasta que caramelice.


¡Mae! ¡Me quedaron riquísimas!

Vivir de Dios

Una solución espiritual para cada problema.

Creo en éso fervientemente.
He vivido ésas soluciones y por inciertos y extraños que sean sus caminos cuando el problema se soluciona, se soluciona para siempre.

Hace unos días, hablando con una de las tour líderes del último grupo le contaba que cuando estaba adolescente tuve un intenso romance con Dios. Aquella canción de la hermosa "Jesus Christ Superstar", "I don't know how to love him" en mi era un absoluto.
No importaba lo que pasara o cómo lo pensara. Estaba total y radicalmente enamorada de mi idea de Dios.
Románticamente enamorada.

Si hubiera sido hombre sin duda alguna hubiése intentado un seminario. No lo hice como mujer porque la idea de entrar a monja no me hacía gracia.

Vivir en Dios era enseñar Dios, hacer rituales con Dios, tener una relación hiper intensa con El... y las monjas son como público sin tener realmente una relación directa.
Yo necesitaba aprender, enseñar, vivir de Dios.

Esta relación, que ha ido y venido por los últimos treinta y cinco años sigue acá.
Y sigo enamorada de mi idea de Dios... que ha cambiado radicalmente. Pero que sigue acá.

He comprendido por ejemplo, que no tengo que pasar dedicada a Dios para vivir en Él. Que basta con sintonizarse en el Amor para estar en Él. Que cada vez que experimento la Belleza, la ternura, la alegría estoy en comunión perfecta con Dios.
Que cada vez que mi mano se une a otra en compasión, estoy comulgando con Dios.

Y una de las cosas que mas me ha golpeado favorablemente de los últimos días es que de verdad no tengo que hacer nada. Nada de nada.
Sólo ser. Punto.

No tengo que meditar, ni hacer EFT, ni nada. Sólo ser en el momento presente.
Todo problema puesto en las manos de Dios en la conciencia total de que Dios es el Bien Absoluto va a desaparecer, simplemente porque nunca existió.

Todo deseo puesto en las manos de Dios va a ser transformado, en una realidad o en desapego total. Dios se encarga de todo. Siempre.

Es sólo vivir y amar. Es todo lo que ocupo. Nada mas.

Entonces en mi aquello de "A Dios rogando y con el mazo dando"... Ehhmmm.... no.
Yo le doy el mazo a Dios. Confío en que Él hace su trabajo. Yo vivo, amo, disfruto. Lo que sea que haga lo hago desde el Amor. Lo demás me está dado. Siempre.

Gracias.

Lo que me estoy leyendo...

Últimamente me ha dado por leer novelas románticas... ¡No sé!
Será algo que tiene que ver con la edad o la ausencia definitiva de romance en mi vida... No sé.

La cosa que es que me leí, de Jude Deveraux "El Caballero de la Brillante Armadura" y me encantó.
Los viajes en el tiempo tienen una magia difícil de describir, pero fascinante. El cuento de la que se encuentra en el Siglo XXI con un caballero medieval, y, aun mejor se va para el Siglo XIII a buscarlo.... ¡Bueehhh! ¡Ni hablar!
Además que lo pone a uno a pensar, indiscutiblemente.

En principio en la paradoja de yo soy mi propia bisabuela... Lo que es imposible pero que, de alguna forma pega con las paredes de los esquemas y rasguña lo que "no se puede"... Esas grietas en lo inalcanzable son sencillamente geniales.

Por otra parte está la pregunta, difícil de soslayar ¿Se estaba mejor en aquella época?
No he leído una sola novela  en la que hayan viajes en el tiempo en que la/el protagonista no decida quedarse en la otra época. Barriales, candelas, frío, enfermedad, hambres. Ausencia de penicilina, agua corriente, supermercados, cines, mentes abiertas, etc... ¿Y ante los autores/as es posible que el/la protagonista decida vivir con su amor allá y no acá? ¿Porqué?

¿Hemos de pensar que todo tiempo pasado fue mejor?

No sé... al rato si.
Me queda la duda.

Creo que si estaríamos mejor sin carros.  Si no existiera el petróleo y tuviéramos que andar mas lentamente. Si no hiciera falta el pavimento y volviéramos al polvo y la tierra... y el barrial.
¿Y sin electricidad?
Si nos quedáramos en la oscuridad temprano, y nos forzáramos a hablar y leer a luz de candela.
Yo no tendría mi querido Kindle, y me forzaría a conseguir anteojos mas eficientes para leer letra pequeña. Pero lo haría... Quedarme sin leer es sencillamente impensable.
Pero... ¿Lo demás? ¿Podría prescindir de la computadora?
¿De qué se vivía en ése tiempo?

Yo tendría que haberme casado y ser mantenida por un marido... Peor aún... Un marido elegido por mis papás.  Al rato y ni siquiera lo hubieran podido encontrar porque hubiera quedado deshonrada por desobediente tempranito en mi vida..... Si, en ése tiempo.

Ajha...
Pero y si hiciera una combinación de lo mejor de aquel y de éste.

¿De qué se vivía?
Se vivía de trabajos mas artesanales y de agricultura... Todo el mundo con un pedacito de tierra que producía algo... O, en la ciudad, zapateros, carpinteros, curanderas... A mi me hubiera gustado ser curandera.
Pero sin inquisición.
Yo me iría a buscar yerbas y las probaría y haría remedios.

Si bueno si. Pero así. Sin inquisición, teniendo lo mejor de ambas épocas.
¿Será posible que el ser humano pueda concebir ésta maravilla?
¿A lo "Belle Verte"?

Si, si es posible. Quizás no aqui, en éste tiempo/espacio. Pero si lo puedo imaginar, es posible que exista. Sin duda.

La cosa es que el libro me llevó a pensar éso y me gustó.
Dejo acá el enlace, por si alguien lo quiere leer:
https://www.dropbox.com/s/1rlleggrz6ea9ai/Jude%20Deveraux%20-%20El%20caballero%20de%20la%20brillante%20armadura.pdf


Hay otro de viajes en el tiempo que tampoco es Romain Rolland ni Hesse, pero que me entretuvo muchísimo y realmente me sacó carcajadas, se llama: "Te esperaré toda mi vida"...Reitero: Me sacó carcajadas.
Dejo el link acá porque si uno lo que quiere es lectura ligera y reirse un rato este libro es fantástico:
https://www.dropbox.com/s/eejc567f0xmxx0i/Megan%20Maxwell%20-%20Te%20esperar%C3%A9%20toda%20mi%20vida.doc


NOTA sobre la Deveraux:
Ahora... No todo es maravilloso con Jude Deveraux.

Me estoy leyendo uno ahora "La Doncella"... Está bien escrito (¡Sin ser el Gabo o Cortazar! ...¿OK?...es una escritora de novelas rosita! No se confundan) y entretiene... ¡Pero!
La protagonista es re-necia y el muchacho, buena gente, pero le falta sólo por estar enamorado de ésta idiota. La verdad me lo estoy terminando porque si, entretiene. Pero no es una buena historia. Apenas para ir pasando.

Propósito del año... de la década... de la vida.

Hoy me levanté con gripe.  La sensación fea de zumbido en la cabeza, de dolor en la garganta... Pesadamente me moví a la cocina, me hice mi café y me vine, como todos los días a chequear el Facebook, que de alguna manera ha remplazado el periódico matutino...

¿Hace cuánto no leo un periódico matutino con mi café?

Dejé de hacerlo para no comenzar el día con lo mas horrible que tiene para ofrecer.  Entonces, por años, me senté a la orilla de la ventana a ver hacia afuera mientras absorbía el sabor, el aroma y la sensación del primer café.
Un día no lo hice. Un día, abrí la computadora y comencé a chequear Facebook... y se me convirtió en hábito. En maña mañanera.

¡Y hoy lo pude ver con una claridad tan fenomenal que me horroricé!

Como digo, me desperté con pesadez. Resumiendo lo que tengo que hacer en el día, pasando lista por el trabajo, la familia, las cosas de costumbre. Rogando para que la sensación de gripe no pase de ser éso... Abro la compu, chequeo correo, entro a Facebook.... Y ¡Juá!
Me encuentro con frases como: "Comparto éste video porque tienen que ver ésto tan horrible"... (Perdón!?... ¿Porqué tengo que ver algo horrible? ¿Para qué? ¿Querés concientizar? Entonces decí "Ví en un video que tal cosa pasó... podríamos hacer tal otra cosa para que esto se solucionara..."... pero te tomaste un poco de aceite de bacalao y me estás diciendo... "Probá que feo sabe"...

Sigo, y la multitud de comentarios y posts desagradables, quejosos, enojados, frustrados y frustrantes parece no terminar... Por lo menos en la prensa contaba con artículos, en su mayoría bien escritos. Ahora, me encuentro un infinito correr de quejas y dolores. Y entonces... me quedo pensando de nuevo... ¿Para qué veo ésto desde temprano?
Y me reto, de nuevo a cambiar e hábito... a despertarme mañana sin abrir la computadora.
A abrir la computadora para comenzar a trabajar luego del primer café, luego de la ducha, luego de la primera conversación con el primer hijo que se levante (Esa última no es una promesa...a menudo sucede hasta después de mediodía, especialmente en vacaciones).

Creo que me tengo que prometer éso para mañana y las mañanas que le sigan.
Un hábito toma veintiún días en crearse.
Pasaré de mañana en la mañana veintiún días sin prender la computadora como primera cosa...
Ya no mas.
La computadora, el facebook, el correo, el trabajo NO pueden ser mis amos.

Puedo cerrar la tapa, apagar el teléfono y estar en Paz... la primera hora del día. Nada mas.
Lo mismo la última. Puedo cerrar la tapa, apagar el teléfono, y estar en Paz... la última hora del día. Nada mas.

Son dos horas que me voy a dar de hoy en adelante. Una al comenzar y la otra al terminar... Leer, meditar, saborear, conversar... Después abro la compu.
Que sea mi ser humano el que primero viva el día antes de cualquier otro personaje que haya en mi.

Dos horas para el ser humano desnudo conmigo.
Los personajes vendrán después... Pero la primera y la última hora del día... que sean mías. Y de mi Paz.

¿Qué es Dios?

En respuesta a la petición de explicar... Quién o qué es Dios:

Estamos jodidos Chris, porque explicar lo inefable es, por definición, imposible... En el taoísmo se dice que si podés definir al Tao, es que ya lo perdiste.
Entonces te propongo un reto y ¡Se lo propongo a quién me lea!... Explicame quién sos, probame TU existencia.  No por lo que has hecho, porque antes de hacerlo ya eras vos. No por lo que tenés, porque si lo perdés, aún así serías vos. No por como te ves, porque si te hicieras una cirugía plástica o un cambio de sexo, seguirías siendo vos. No un conjunto de químicos juntos que, sin misterio, en un laboratorio no pasarían de ser una pecera de líquidos informes.. Podrías explicarTE a vos?

Y basándome en mi propia respuesta  (Y sin esperar la tuya - que ardo en deseos de leer!-)y porque ahí está el quid de la situación... -- Somos seres inexplicables, tratando de explicar lo inexplicable -- haré el intento con una pequeña metáfora y hablando de un reino que a los dos nos apasiona...

Una pequeñísima hormiga en una bromelia sobre una rama intermedia en un pilón a la mitad de la Hondura, en el Braulio Carrillo, a la que le piden la definición del bosque lluvioso, para no hablar del planeta Tierra, del sistema solar o de la galaxia... No, no! Yo, pequeña hormiga trataré de definir al bosque lluvioso tropical....

Para ésta pobre hormiga, su realidad es la bromelia, cuando mucho el tronco que la sostiene. No puede ver mas allá. Ni siquiera tiene ojos en su cuerpecillo que le permitan ver por encima del árbol que la sostiene, ni al capacidad para comprender la profundidad de sus raíces. (¡Qué digo del árbol, de la epífita en la que vive!)
Yo, pequeña hormiga... No podría jamás, ni en mis sueños mas absurdos... Pensar que lo que creó  la bromelia, la rama y el pilón es otra hormiga.
Si puedo ver, de repente que una hormiga que se reconoció a si misma en un árbol, dentro de un sistema mucho mas enorme, y nos trató de explicar la existencia de un bosque, y que pudo ver que ella en si misma es  parte de éste sistema que la sostiene, merece mi respeto y admiración.  Pero no creo que la llamaría a ella, "bosque" sólo porque lo pudo reconocer y de repente comprender.

Y entonces, si no puedo explicarlo, no puedo verlo, no puedo escucharlo, ni tocarlo... Ni mis antenas pueden percibirlo de ninguna manera... ¿Puedo decir con toda certeza que el bosque existe?
¿Cómo puedo yo, hormiga metida en el reino de una bromelia sobre una rama intermedia de un pilón a la mitad de la Hondura dentro del Braulio Carrillo, no digo explicar... digo, entender al bosque lluvioso? Es, en efecto, un imposible.
¿Será porque el bosque en realidad no existe?

Dependerá de mi creer en la existencia del bosque o no.
Sin embargo, sin duda, mi vida de hormiga es mucho mas bonita si creo que formo parte de un sistema gigante y complejo que está hecho para apoyar mi existencia. Junto con la del musgo, la bromelia, el agua que contiene, sus zancudos y todas las demás criaturas supongo que pueblan éste árbol enorme.

Si sé, con toda certeza, que no puedo, desde mi diminutez, ser tan arrogante ni tan ciega, ni tan absurda, como para decir que no existe terminantemente el bosque lluvioso tropical, sólo porque no está al alcance de mis sentidos de hormiga.

¿Es personal el bosque lluvioso tropical? ¿Me define a mi como hormiga? ¿Define mi vida? ¿La justifica? ... Si. A mi, pequeña hormiga dentro de una bromelia, el hecho de pertenecer a un sistema me define, me apoya, me protege y justifica mi existencia.
Si el bosque existe, yo como hormiga de una bromelia sobre una rama de un pilón, metido en la Hondura... también existo.

¿El bosque tiene mañas, caprichos, busca castigos, tiene cambios de humor, urde planes para castigar y premiar, para perdonar, llamar, atraer, etc.?... Ehhmm no.

Y si viniera un científico y me tomara con unas pinzas y me llevara lejos del bosque, aún así el bosque definiría mi existencia? ... SI. ¡Es mas! Por éso estoy en un frasco! Porque el bosque me define.

¿Puedo yo definir al bosque?... NO.

Y ¿Qué lo define? El bosque, el sistema, su orden, su ecología, sus miles de pequeños sistemas, etc. no es definido como la suma de sus partes. Para nada. Va mas allá.

Se destruye el bosque lluvioso tropical porque mi pilón sea cortado y la Hondura convertida en potrero... No. La definición del bosque, se escapa de lo definible ¿no?

Y si s destruyen todos los bosques de todo el planeta Tierra.... Se destruye la definición?... No.  Se destruiría la humanidad. Pero la definición de bosque no... Además éste volvería de una u otra manera y con él yo como parte integral de su ecología.

Eso para mi es Dios.
El abstracto que subyace detrás de todas las definiciones y explicaciones.
El Misterio. Lo Inefable. lo Indefinible.

Ahora...te vuelvo a lanzar la pregunta Chris...¿Podés explicarTE? Definíme quien sos.

Cómo se siente ser mujer

Tomado de http://elblogdematina.blogspot.com/2013/05/como-se-siente-una-mujer.html

Como se siente una mujer

Este artículo es una traducción del portugués del texto 'Como se sinte uma mulher' escrito por la brasilera Claudia Regina para la revista virtual para hombres 'Papo de Homens', publicado el 22 de Mayo de 2013. El texto fue leído por más de 600.000 mil personas en menos de 2 días y tuvo más de 3200 comentarios que tuvieron que ser reprimidos por la página ya que estaban sobrecargando el servidor.

“Do you know what it feels like for a girl?

Do you know what it feels like in this world?”

Madonna

Pasó ayer. Salgo de aeropuerto. En una caminada de diez metros, solo veo hombres. Taxistas afuera de los carros conversando. Funcionarios con camisetas “¿Puedo ayudar?”. Un hombre con corbata, su maletica y el celular en la mano. Hombres diversos, regados en esos 10 metros de camino. Al andar esos diez metros, me siento como una gacela paseando entre leones. Soy mirada por todos. Medida. Analizada. Mi cuerpo, mis nalgas, mis senos, mi cabello, mis zapatos, mi barriga. Todos están mirando.

Autorretratos de Claudia Regina, la autora del texto.

Pasó cuando yo tenía 13 años. Practicaba un deporte todos los días. Salía del centro de entrenamiento y caminaba alrededor de 2 cuadras hasta la parada del bus a las seis de la tarde. Caminaba por el corredor casi vacío al lado de una gran vía. De esas caminadas me acuerdo dos momentos memorables de esta violencia urbana. Carros que pasaban más lento a mi lado, y adentro se oía una voz masculina: “¡Estás buena!”. Hombres solos que cruzaban el corredor, miraban para atrás y decían: “Que delicia”. Yo tenía 13 años. Usaba pantalones largos, tenis y camiseta.

Ahora multiplique eso por todos los días de mi vida.

Sé que para los hombres es difícil entender como eso puede ser violencia. Nosotras mismas, mujeres, nos acostumbramos y dejamos eso así. Nosotras nos acostumbramos para poder vivir el día a día.

Estos días, estaba sentada en la playa viendo el mar, y de él salió una joven. Pasó por el lado de un tipo que le dijo algo. Ella se alejó y caminó en dirección a mí. Le dije “Buenas noches”, ella dijo que el agua estaba deliciosa y hablamos un poco. Le pregunté si el tipo le había dicho alguna estupidez. Ella me dijo: “Sí, pero estamos tan acostumbradas ¿Cierto? Ignoramos esas cosas automáticamente”

El privilegio es invisible. Para el hombre sólo es posible ver el privilegio si hay empatía. Intente imaginar un mundo donde, por cinco mil años, todos los hombres fueran subyugados, violentados, asesinados, limitados, controlados. Intente imaginar un mundo donde por cinco mil años, sólo mujeres fueran científicas, físicas, jefes de policía, matemáticas, astronautas, médicas, abogadas, actrices, generales. Intente imaginar un mundo donde por cinco mil años ningún representante de su género haya sido destacado, en la televisión, en el teatro, en el cinema, en el arte. En la escuela, usted aprende historia hecha por mujeres, la ciencia hecha por mujeres, el mundo hecho por las mujeres.

En su texto “Una habitación propia”, Virginia Woolf describe por qué sería imposible para una hipotética hermana de Shakespeare escribir de forma genial como él. Woolf dice:

“Cuando leemos sobre una bruja siendo quemada, una mujer poseída por demonios, una mujer sabia vendiendo hierbas, creo que estamos mirando para una escritora perdida, una poeta anulada.”

Desde el inicio del patriarcado, hace 5 mil años, las mujeres no tuvieron libertad suficiente para ser científicas o artistas. Woolf explica:

“Libertad intelectual depende de cosas materiales. Y las mujeres fueron siempre pobres, no por 200 años solamente, mas desde el inicio de los tiempos”.

Ese argumento no sirve solamente para mujeres: negros, pobres y otras minorías no podrían ser geniales poetas pues, para eso, es necesario libertad material.

(Para un análisis más completo recomiendo : “Um teto todo seu” deVirgínia Woolf: A produção intelectual e as condições materiais das mulheres.)

Aunque el mundo esté en proceso de cambio, todavía existen menos oportunidades y reconocimiento para que las mujeres y las minorías ejerzan cualquier ocupación intelectual. Lectores de una página en Facebook sobre ciencia todavía suponen que su autor es hombre y comentaristas de televisión no consideran las manifestaciones culturales que vienen de lafavela como cultura de verdad. 

Es cierto: Hoy la vida es mucho mejor, principalmente para la mujer occidental como yo. Pero, aunque soy una mujer libre y exitosa, viviendo en una metrópolis cultural, todavía siento en la piel las consecuencias de estos cinco mil años de opresión. Y si usted quiere ver esa opresión, no necesita ir a los libros de historia. Sólo tiene que prender la televisión.

Rio de Janeiro, 2013. Una pareja es secuestrada en una van. Las secuestradoras se colocaron un strap-on sucio, oliendo a mierda y moho, y violaron al muchacho. Todas ellas, una a una, metían aquella picha enorme en el culo del joven, sin condón, ni lubricante. La novia, pobrecita, intentó hacer algo, pero la cogieron y le dieron golpes.

Al ver la noticia, ¿Usted se coloca en el lugar de la víctima (que sufrió de las peores violencias físicas y psicológicas existentes) o en el lugar del que vio? Naturalmente cambie los géneros, la violencia real pasó con una mujer.

¿Cuántas violencias sufro sólo por ser mujer?

En la infancia no me dejaron ser scout por que eso no era cosa de niñas. Fui violada a los ocho años (Yo y por lo menos dos tercios de las mujeres que conozco y que usted conoce sufrieron una violación y probablemente no le contaron a nadie). Sufrí la adolescencia entera por no comportarme de manera femenina. Por no tener senos. Por no tener cabellos largos y lisos. Desde siempre tuve mi sexualidad reprimida por mi familia, por la sociedad y por los medios. Cualquier cosa que hiciera mal sería motivo para ser llamada de ociosa.

En uno de los primero empleos escuché que las mujeres no trabajan tan bien porque son muy emocionales y sufren de síndrome premenstrual (SPM). En otro empleo mi jefe me dijo que mi cabello estaba feo y me pagó un salón de belleza para ir hacerme el blower y estar más presentada para los clientes. Decidí que no quiero ser esclava de la depilación y soy mirada diariamente con asco cuando me pongo shorts o blusitas sin mangas. He usado muchos maquillajes sólo porque la televisión y la publicidad muestran mujeres maquilladas, y por lo tanto es muy común sentirnos feas de cara limpia. Usted, hombre ¿Sabe lo que es el maquillaje? Hay un producto para dejar la piel homogénea, uno para esconder ojeras, otro para esconder manchas, otro para dejar los cachetes colorados, otro para destacar las cejas, otro para destacar las pestañas, otro para colorear los párpados, otro para colorear los labios. ¿Cuántas veces pasó usted tantos productos en la cara sólo porque su jefe o su ‘primer encuentro’ lo van a ver feo con la cara limpia?

Cuando estoy en el metro procuro un lugar seguro para evitar que alguien me roce. ¿Usted hace eso? Cuando voy a reuniones de familia, me preguntan porque estoy tan flaca, y lo que hice con el cabello y si tengo novio. A mi primo, le preguntan qué está estudiando y en qué está trabajando. En la televisión el 90% de las propagandas me denigran. Casi ninguna película me representa o pasa el Test de Bechdel. Todas las mujeres son mostradas con ropa sexy, igual que las heroínas que se supone que deberían estar usando ropa cómoda para las batallas. Las revistas me enseñan que el objetivo en la cama es agradar al hombre.

Mientras usted, hombre, comparaba su pene con el de sus amiguitos, a mí, mujer, me enseñaban que masturbarse era muy feo y que si usaba faldas cortas no me estaba dando a respetar. ¿Cuánto tiempo me demoré para librarme de la represión sexual y convertirme en una mujer que le gusta tirar? ¿Cuánto tiempo me demoré para para soltarme en la cama y conseguir venirme, mientras varias de mis compañeras continúan preocupándose por si su pareja está viendo la celulitis o el gordito de la cintura y por eso no consiguen llegar al orgasmo? ¿Cuánto tiempo demoré para conseguir mirar una verga y tirar con la luz prendida? ¿Cuántas veces escuché mientras manejaba un “tenía que ser mujer”? Todo eso para que al final del día, cuando voy acompañada a un restaurante a cenar, no reciba la cuenta después de que la pido, pues desde hace 5 mil años soy considerada incapaz. Y todo eso ¡Coño!, para escuchar que estoy exagerando, que ya no existe el machismo.

Eso es un resumen de lo que sufro o corro el riesgo de sufrir todo el día. Yo, mujer blanca, hétero, clase media. La negra sufre más que yo. La pobre sufre más que yo. La oriental sufre más que yo. Pero todas nosotras sufrimos del mismo mal: Ningún país del mundo trata a sus mujeres tan bien como a sus hombres. Ninguno. Ni Suecia, ni Holanda, ¡ni Islandia! En todo el mundo civilizado sufrimos de violencia, tenemos menos acceso a la educación, al trabajo o a la política.

En todo el mundo somos todavía hermanas de Shakespeare.

***
¿Y usted, lector hombre, cuando es abordado por un tipo de forma hostil en la calle, piensa “por favor, no se lleve mi celular” o “por favor no me viole”?

Credo... (A continuar..)

Siempre he dicho (Y muchos me lo han tomado a broma a lo largo de los años) que si yo hubiera sido hombre, la posibilidad de haberme hecho sacerdote, o haberlo intentado por lo menos... era alta.  Pero nunca fue broma, la posibilidad de dedicarme 100% a Dios, que todo en mi vida estuviera dedicado al estudio filosófico de Dios me parece al día de hoy, genial.  (Lástima que no haya un sacerdocio sin religión verdad?)

La Verdad es que toda la vida me ha interesado Dios. La Verdad es que toda la vida he pasado buscando la forma de estar en Dios. La Verdad es que nunca he entendido ésa casi obsesión por Dios, pero la tengo y la he tenido siempre.  La otra Verdad es que ha habido una parte en mi que lo ha querido ocultar, soslayar, evadir, etc... por miedo al qué dirán, a parecer pandereta, fanática, etc.   Y la última Verdad es que, al margen del qué dirán me he peleado con ésta obsesión a nivel de creerme sinceramente demente por ella...

Hace rato ya dejé de creer en las religiones... en cualquier religión de cualquier origen.  No creo en el cristianismo, como no creo en el judaísmo, ni en el hinduismo, ni en ninguna de ésas yerbas como el camino para llegar a Dios... Todas se dejar llevar por reglas impuestas por hombres y como me dijo un maestro una vez: "Mi Dios es muy grande para caber en una sola iglesia". Pero ¡Qué carajo! Creo en Dios. Y es, en mi vida, sumamente importante.

De repente me estoy volviendo como la "Doña de los gatos" que además anda con el hábito ése café (¡No me acuerdo como se llama!) a falta de sexo... maybe... Pero si he de ver mi historia a lo largo y ancho de mi vida... mi obsesión por Dios fue un problema latente y permanente en mis relaciones de pareja... En todas. Y en todas mis relaciones de pareja tuve mucho sexo... así que el asunto no es de ahora, ni por falta de sexo... Sólo que ahora la reconozco abiertamente, sin rollos ni un carajo,  y estoy dispuesta a aceptarla. ¡Ay ya! Como que es suficiente de andar escondiendo lo que creo... y lo que soy.

 La verdad, aqui, en éste ámbito de amigos que quiero mucho... diay si! Qué hago? Carajilla decía que yo quería ser mesías cuando fuera grande... Y... diay! ¡Sigo queriendo ser mesías cuando sea grande!
Me apasiona montones la idea de poder hacer milagros, de dominar ciertas varas, de saber qué puñetas lo maneja todo, de saber manejar mi mente y hacer carajadas que se salen de lo usual.
¡Puta! Llevo años defendiendo el derecho de los homosexuales de salirse del puto closet de la represión social y religiosa... y me meto yo en mi closet por mi gusto por la espiritualidad, mi gusto por Dios y demás yerbas...
¿Ya verdad? Pandereta...? Diay si! Toco la pandereta, las maracas y la batería a mi ritmo MUY personal. Pero si la toco.
No creo en la posibilidad de pecar, u ofender a Dios, no creo que haya nada que podamos hacer que condicione el Amor. No creo que hayan opuestos, ni karma, ni  nada absolutamente nada que haga que Dios considere siquiera la posibilidad del pensamiento de castigarme (A mi o a cualquiera)... El castigo, la venganza divina y nuestra idea de la justicia divina viven en el ámbito de nuestra necesidad de protegernos... No de la de Él. No creo que Dios necesite protegerse de nada... la sola idea de éso... ¡Da risa!

Tampoco creo que Dios haya mandado a Jesús a morir por nuestros pecados... Con todo respeto para los que lo creen... pero se me antoja que sería un dios sumamente malvado el que pensara siquiera en enviar a un pobre a sufrir por los pecados de los demás... en una necesidad de sangre sólo comparable a la creencia en los sacrificios humanos de algunas tribus antiguas... Sorry! El Dios en el que creo no necesita de ningún sacrificio para perdonar nada... Ni siquiera necesita perdonarme. No ve en mi mas que inocencia total. Soy su Creación. Yo soy la que juzgo errores y culpas...

 No puedo creer en un Dios que sume, reste, multiplique y divida Su Amor por mi.

Creo que si existió históricamente la crucifixión, su mensaje está en la resurrección... La cruz, me pela... Y es posible que a Jesús también le pelara, si el mae era tan carga como dicen algo hizo con su cuerpo para que la cruz no lo jodiera en lo mínimo... el drama terrible de la crucifixión pertenece al ámbito de Mel Gibson. No a mi... sorry!
Y a la larga, valga decirlo... no sé si Jesús existió... Su mensaje sin embargo, es demoledor! En ése si creo. (Y no hablo sólo de la depurada y filtradísima biblia, hablo de los apócrifos, hablo del mensaje del Amor y del Perdón...no de un libro en exclusiva)

No creo tampoco que Él sea un "Él".. Pero se me antoja mas fácil de entender si lo pongo así. La Verdad es que no tengo la menor puta idea de qué, o cómo es Dios. Pero me es mas fácil de entender si le digo "Él" ... Además es como medio sexualón el asunto (Si, si... a lo Teresa de Jesús) y éso me gusta!