http://youtu.be/W083nSzx1Rc

Dalai Lama kills a mosquito :D

Oh Por Dios! Qué falta me hace hoy!

Yo la iba a ver los fines de semana... Cuando no podía sábado iba domingo. A veces entre semana... a veces se me pasaban los días sin irla a ver... Y hoy...llega el fin de semana y tengo días de no verla. Me hace falta ya.
Ella no recordaba cuando me vió por última vez. Siempre era una sorpresa para ella. Y una alegría... me quería infinitos. Sus ojos y su voz lo decían siempre. La ternura rebosaba en su voz cuando tomada de mi mano me decía "Te quiero mucho, te quiero mucho" y lo repetía como una letanía.   Verla era un viaje a la parte mas pura y mas inocente de mi vida.
De repente me doy cuenta de que ya no está y el vacío se me hace insoportable.
La vela debería durar meses para que uno se distrajera del dolor   Recordar los matices de su voz cansada pero aún enérgica. Recordar sus terquedades, sus fantasías de Alzheimer. Oigo a Gardel con su "Volver" en mi cabeza y las lagrimas se me pegan en la garganta como un mal trago. No recordaba nada de su vida... Pero cantaba esa canción como si ella la hubiera compuesto.

Oh Por Dios! Qué falta me hace hoy!
"Sentir que es un soplo la Vida... Que febril la mirada te busca y te nombra..."

Qué enorme que era la presencia de ésta mujer en mi vida. Su energía feroz, su vitalidad, su fuerza.  Y su gigantesco Amor, blanco, luminoso, inocente como un bebé recién nacido hasta el último de sus días.

¿Cuántas veces escuché a la gente decirme que disfrutara a mi mamá mientras la tenía?. ¡Que no tenía ni idea de lo que era la ausencia de ella!  Hubiera querido hoy hacerles caso... escucharlos, disfrutarla mas. Escucharla mas... aunque repitiera las mismas historias millones de veces, aunque no me reconociera, aunque no tuviera tiempo para verla... mierda! Cómo duele no poderla ver hoy!
No siento culpa... es sólo dolor. Es sólo que me hace falta acurrucarme a su lado a ver tele, jugar Scrabble o contarle un chiste de viejitos... que le encantaban. Me hace falta de repente verla a la par de su lámpara fluorescente llenando crucigramas o en la mañana con una tabla sobre la cama recortando periódicos.

Me hace falta... nada mas. me hace falta lo blanco, lo inocente. Lo seguro, lo incondicional... Sólo me hace falta.

Guerra Civil

Este año he tomado la decisión de ser feliz. Cotidianamente. Sin prisas, pero sin pausa. Continuamente feliz.

Curiosamente, áreas completas de mi ser se rebelaron a la idea... esto de tener la razón se me ha hecho un hábito opresivo la verdad!  Y se vinieron a mi plaza central con los rótulos usuales de que ser feliz es para idiotas estando el mundo como está, de que no tenemos derecho a estar bien cuando hay tanta gente que está mal... Las culpas ajenas y propias se acumularon como una manifestación en una plaza central. Los temores se les unieron y han hecho mucha bulla desde que lo anuncié.

De repente saltan algunos bichos internos diciendo "No tenemos suficiente como para ser feliz!... En qué persona vivís vos que creés que podés ser feliz?!"   Por ahí salto una diciendo que faltaba alguien que me abrazara en las noches para poder ser feliz, y otra con que si rebajara algunas libras hablabamos... pero mientras tuviera esos rollos en el medio cuerpo... que ni lo pensara!

La verdad... Me dan ganas de mandar pal carajo la democracia interna y convertir mi mente en una dictadura. Aqui va a  reinar la paz. ¡Es una monarquía absolutista! Le guste a quién le guste.
Si a alguien no le gusta...venga, lo hablamos... pero si sus argumentos no son lo suficientemente fuertes como para necesitar terapia... Aqui tampoco va a reinar la libertad de expresión.
¡Mi mente es una monarquía absolutista... y represiva además!

¡Ahhh mirá! Ahí viene dirigiendo la protesta... es tan bonita... viene con un batón blanco de lino, que arrastra varios metros atrás... con un pañuelo bordado y obviamente con un candelero de peltre (¡Porque a ésta la luz eléctrica no le va!). Viene llorando el atropello... Que ella tiene derecho a expresarse, que es una barbaridad, que ella es valiosa y válida... Atrás vienen un ejército de bichillos cargando baúles de recuerdos, telones negros, fuentes iluminadas por la luna, pianistas tocando adagios y otro montón de chunches!  Hacen tanto ruido que no dejan que nadie mas hable. Logro gritar por encima de todo el escándalo... ¡Se me van! Se me van ya.... ¡TODOS!.. Los murmullos se van intensificando... los adagios se convierten en marchas...  Cállense!!
De repente saltan chiquitos africanos que nunca había visto, con sus costillas afuera y sus caras manchadas de lágrimas. Saltan cachorritos atropellados, gatitos perdidos y maullando su desgracia, saltan mujeres asesinadas, otras golpeadas y otras mas humilladas hasta el cansancio. Niñas violadas en recintos oscuros. Saltan hombres explotados, palestinos desmembrados, niños congoleses repletos de coltán, naturaleza abusada y exterminada. Bosques completos dan brincos como saltimbanquis por toda mi mente... La manifestación se hace enorme...
Y la pregunta es una: ¿Cómo podés decidir ser feliz y tener Paz?
Llevan pancartas con la foto de Laura Chinchilla, la de Obama, y hasta la de Justo Orozco,  fotos con el club Bilderberg, videos de Zeitgeist y de Al Gore... ¡Es un descaro querer ser feliz!
El ruido se hace insoportable.  No podemos pensar en ser felices! No con tanta desgracia. ¿Cómo se te ocurre? ... Traen bajo el brazo periódicos de todas partes como testigos de cargo, el run run de los noticieros hace coro con desastres naturales por doquier... ¡Y vos pensando que se puede ser feliz! ¿Qué te pasa?
¡Abrí los ojos! Aqui no se puede ser feliz. Mucho menos tener Paz.
No tenemos derecho mientras haya un sólo ser humano comiendo mierda tenemos que ser solidarios y estar enojados y sufrir, y rebelarnos en ira feroz ante la injusticia que reina en éste caos.

De repente entra una niña. La reconozco, es mi propia niña a sus cinco o seis. Es completamente ausente a todo el ruido montado por la manifestación. Trae algo en su mano cerrada.
Se sienta en el suelo y comienza a cavar la tierra hasta hacer un huequito y le echa un grano crudo que viaja si, en cámara lenta, hasta el fondo de la sima. Y lo tapa... y se sienta a esperar, tranquila y confiada.

Hay un silencio total en mi mente.
Todos los seres internos, la reina del drama, la autocompasión, el pesimista, el periodista, el guerrillero, los músicos, los payasos, los asesinos, los torturadores, los niños desnutridos y violados, los bosques destrozados... Todos se callan. Sólo se escucha vehemente la respiración de la niña, que mira, de cuclillas la tierra movida.
Estoy a punto de decirle que no va a salir nada de inmediato, que se tiene que esperar unos días... y chinearle su decepción adjunta.
Sin embargo, sin que medie ningún aviso, de la tierra surge un sonido, como una campanita minúscula. Y una diminuta hojita se abre paso. La planta va creciendo veloz, devorando aire, rumiando verdes, echa una mazorca que revienta como si tuviera palomitas de maiz... y mil semillas salen volando por los aires y se clavan en la tierra ante el estupor de todos estos demonios manifestándose en nombre del dolor. La milpa se multiplica ante nuestros ojos... Una y mil matas surgen una tras la otra, se abren espacios donde no los habían... nacen mas y mas plantas... Salen árboles, rosales, orquídeas y bromelias, bosques fenomenales, jardines infinitos. En un segundo ocurre un bigbang en mi mente. Y de ésta fantástica creación de mi niña feliz salen, sorpresivamente, caminando en dos y cuatro patas, mi cama limpia y cómoda, mi mesa servida de desayunos almuerzos y cenas, picheles de frescos de frutas y de café fresco, cinco hijos sonrientes, veinte mil amigos, nuevos y viejos cantando trovas, salen colegas abrazando en carretera, salen risas en mesas de tragos, salen funerales que se acompañan, nacimientos que llenan de bulla mi casa, salen comidas compartidas, salen paseos a media noche para alimentar indigentes, salen trabajadores voluntarios y sonrisas correteandose entre ellas como musas elegidas para reir y cantar. Arco iris, atardeceres y amaneceres, flores, cristales, cuarzos y estrellas... Todo ríe y sonríe, la ternura baila con la alegría, los gatitos se duermen en el lomo de los perros.
Mi niña se ríe a carcajadas ante un ramo de pinturas que le está haciendo cosquillas con la punta del pincel.

En el otro lado, los manifestantes murmuran y l murmullo va creciendo hasta convertirse en un grito desaforado que surge de mil gargantas "Egoísmo! Hay que botar todo eso! No tienen derecho a existir!"

Los bandos se enfrentan, uno gris, el otro multicolor.

Mi optimismo mira a mi pesimismo con cierto temor. Mi pesimismo le devuelve la mirada lleno de furia.

Creo que en cualquier momento van a saltar unos sobre los otros. La guerra interna parece inevitable.

Súbitamente lo recuerdo. Y al recordarlo un retumbo cruza lentamente toda mi mente.
Conforme va avanzando todas las imágenes  los personajes, los baúles, los instrumentos de tortura, los muertos de hambre, las musas, los arco iris, las minas de coltan y las piedras de cuarzo... todo se desvanece a la velocidad con que apareció. La única campanada que marca la hora se come ávida toda la visión, la que me hace feliz, y la que me hace infeliz.

Y el retumbo toma forma: Es mi respiración. Consciente de mi respiración, veo la única hora posible: Ahora. En el único lugar posible: Aqui.

Esto es una monarquía absolutista... si.
Aqui no se puede discutir, no se puede pelear. Se da cuanto se pueda dar, cuando se pueda dar.
Lo único que se extiende sin fin es el Amor que se entrega... Aqui y Ahora.
Que lo demás pase, desfile, que hagan bulla o no, que griten, que lloren, que bailen, que rían, que se abracen, que se golpeen, que haya muerte, que nazca Vida... aqui y ahora... respiro consciente. Aqui y Ahora.

Sólo existe aqui, sólo existe ahora.
Es una decisión tomada.

PAZ.

Curioso... Se supone que...

Curioso... Se supone que tendría que estar profundamente triste.  Se supone que tendría que haber llorado muchísimo porque Mamá murió.

La Verdad... no. La Verdad es que me siento tristona... pero tremendamente en Paz.  

La Verdad es que sé que Mamá es parte del Infinito. Que fue sólo la pérdida de su cuerpo... un cuerpo que le sirvió montones, que la transportó a miles de kilómetros, un cuerpo con el que hizo el Amor y con el que tuvo tres hijos, un cuerpo genial... y sin embargo, sólo un cuerpo... que sin ella no podría haber hecho nada. Hoy sé con total convencimiento que su cuerpo no era ella. Y si se perdió... Nada se perdió. 

Me hace falta? ... Desde hace años me hace falta la verdad... el Alzheimer me la había robado ya un poco. Este era sólo el paso final. 

Sin embargo fui profundamente afortunada. Tuve una madre de lujo hasta mis cuarenta y picos y mis hijos tuvieron una abuela de lujo. Le pudimos devolver un poco del Amor que ella nos dió. Le dimos tiempo y chineo de vuelta... Gracias al Infinito por éso! 

Ahora qué sigue... ni idea. 

No conozco a ésta Olga huérfana. No tengo ni idea de cómo es. No voy a saberlo hoy ni mañana. 

Sé que ahora, inevitablemente vendrán cambios fuertes y radicales... porque siempre que sucede lo mismo pasa igual. Pero no sé cómo, ni en qué consistirán. Sólo sé que sucederán. 

La Vida seguirá... y detrás de ella iremos todos.  

Ahora hay que reír, y pensar y sentir, y trabajar, aprender, perdonar y disfrutar de la Belleza y dar Amor y vivir bien... todo lo bien que se pueda. Porque la Vida hay que interpretarla mas que vivirla... E interpretarla desde el Amor, desde la Alegría y desde la Fe... siempre, inevitablemente nos dará paz. 

Y entonces, cuando la vida termina, la Vida comienza.

No tengo palabras para agradecer todo el cariño que hemos recibido hoy. En medio de todo ha sido un día feliz. Realmente feliz. Sería injusto con la vida decir que ha sido de otro modo... primero porque sé que hoy Mamá no está pasando dolores, ni recibiendo drogas para calmar dolores imposibles. Sólo éso, ya es, en si, un gigantesco regalo... La Paz de ella es la paz de todos. Sé que su Espíritu sonríe infinito desde Todo el Universo.

Pero además, en ésta minúscula partícula que somos, ha habido hoy tanto Amor que me deja boquiabierta, sorprendida y profundamente agradecida.

Hoy he visto y he compartido con gente tan profundamente hermosa!
Viví momentos invaluables con amigos/hermanos de siempre. Abracé compañeros de trabajo leales, significaativos, buena nota... Recibí mensajes y llamadas y recuperé instantes geniales con gente de hace décadas. Recordé durante todo el día horas y horas de Amor de Mamá...

MIs hijos ahí conmigo, mis amigos conmigo... abrazos por doquier, fuertes honestos, sinceros, recuerdos bellísimos... A pesar de la circunstancia me he reído y he llorado, he profundizado, he aprendido y la Vida me ha seguido sonriendo como todos los días.

Hoy Mamá salió de su cuerpo físico y se instaló con Fuerza arrolladora en mi corazón para siempre. Gracias, de veras MIL GRACIAS por todo el Amor que nos dieron hoy.
Gracias Dios porque sé que cada presencia, cada abrazo, cada palabra es una forma del Amor de decir "¡Presente!... Incondicionalmente... ¡SIEMPRE!"